Настоящее.
Живи...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Настоящее.


Живу... Венера Цветаева 
­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 ноября 2014 г.
Жизнь non- stop Венера Цветаева 19:39:18
­­

Несколько дней до совершеннолетия, а я даже и не думала, что могу так поменяться!Я совершенно другая,новая,счастл­ивая и любимая.Эти последние месяцы показали мне, что я могу быть совершенно другой. Я не была плохой или неуверенной в себе, я просто приумножила все свои хорошие качества в несколько крат. Эти месяцы по настоящему взрослой жизни в совершенно чужой стране дали мне столько опыта,а это лишь начало пути, столько всего еще предстоит. Не знаю с чем это можно сравнить, наверное с тем как детей учат плавать. Ну, этот жесткий способ. Выбрасывают в море и ждут пока сам выплывет. И выплыла же! Преодоления печали, этого гнетущего чувства одиночества, самостоятельность выбора и последствия ошибок. Я учусь, учусь на всем. Все страшно, но шаг за шагом я иду к себе, я открываю новые грани себя. И наверное странно говорить так про себя, но я убеждаюсь, что я удивительный человек способный на многое. Впереди предстоит шесть месяцев совершенно удивительной работы во взрослом мире, еще одно испытание для маленькой меня в этом большом мире. Теперь я знаю, что у меня своя голова на плечах и я самостоятельный человек. И какое это чудесное чувство, осознание того, что ты опережаешь своих ровесников как минимум на пять лет вперед. Что ты знаешь то, чего они не знаю, а многие и никогда не узнают. За это время, ты понимаешь, кто твои друзья, а кто остался просто знакомым человеком в прошлом. И может быть это грустно, но какие-то вещи должны оставаться позади, не мешая твоему новому жизненному этапу. И это чувство спокойствия внутри себя, это ежеминутная радость, эта беспричинная улыбка от того, что ты просто сияешь внутри себя как миллионы звезд. И эти замечательные приключения, новые знакомства, поездки и моменты которые ты будешь вспоминать в старости. А это великолепное чувство, чувство жизни внутри. Ты проживаешь каждый день и каждый раз он новый, совершенно не похожий на предыдущий. И ты понимаешь, тебе нет еще и восемнадцати, а опыта больше чем у взрослого человека, а важных моментов больше чем можно только представить. И хочется все больше и больше, и больше! Главное не останавливаться!


­­


И любовь!Это сладкое, непонятное тебе слово, так сладко ласкает твою душу, согревает тебя теплом. А его хочется обнимать каждый раз, сжимать его руку, смотреть в его удивительные глаза, касаться губами его губ, смеяться с ним, жить с ним одной жизнью. Каждый день делить с ним, стать свободной с ним и никогда не переставать его любить. Каждую ночь чувствовать его дыхание рядом с собой и думать о будущем, но самое главное знать, что это взаимно. И теперь, после всего пережитого, после пролитых слез, после всех трудностей и самых замечательных моментах жизни, осознавать, что это всего лишь начало, это что-то просто немыслимое. Мы все переживем все. И я не летаю в облаках, не смотрю на свою жизнь через розовые очки, я просто наслаждаюсь каждой минутой своей жизни. Будет и плохое и хорошее. И все всегда заканчивается, но за каждым поворотом новый виток моей истории которую теперь я творю сама. И это самое лучшее, что я когда либо испытывала. И я просто хочу выразить всем и всему, кто помог мне с этим огромное, самое доброе спасибо! Пожалуйста, вселенная, я знаю, ты видишь все! Так сделай всех этих людей счастливыми, такими как я! Я люблю тебя, жизнь!


­­


Но я все равно маленький сумасшедший ураган, который ни на минуту не останавливается и я так этому рада! И пишу этот пост в состоянии опьяняющего счастья, что раньше было просто невозможно. Ну и последнее, так странно думать на другом языке.

И вообще, если тут кто-то вообще это читает, откликнитесь, как дела?

­­

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 сентября 2014 г.
Венера Цветаева 19:29:16
Запись только для меня.
вторник, 17 июня 2014 г.
I'm so...sorrow Венера Цветаева 19:29:09
­­

Никогда не думала,что я дойду до того,что осознаю свое одиночество.Это тупое чувство,оно рвется,но не может выйти.Я не могу плакать.Так хочется разрыдаться,выпусти­ть всю свою боль и свой гнев,хочется чтобы стало легко,но нет...Я снова в четырех стенах,в темноте и только ноутбук немного освещает мое лицо.Во мне буря,я хочу кричать.Я хочу кого-то,такого родного,по-настояще­му родного,кто выслушает меня.Интересно,таки­е люди вообще существуют?Я всю жизнь одна,я не умею нормально передавать свои эмоции,я не умею влюбляться,не умею верить.Мне хочется хоть раз услышать утешения,хочется чтобы меня прижали к себе и сказали,что все будет хорошо.Сказали бы,что по-настоящему чудесная,хорошая,кр­асивая,добрая,единст­венная...Что меня любят за то,что я просто есть.Со всеми моими плюсами и минусами,за то,что даже во время упадка ты со мной,ты знаешь,что это временно,что я стараюсь,но мне просто тяжело.Я ведь верю,что семья-самое главное в этой жизни.Там не надо претворяться кем-то,там ты можешь быть собой.Но тебя-тебя там не любят.Там любят благоразумную,самос­тоятельную,честную и без вредных привычек.Но я это не я!Рядом с ними я как-будто в цепях,приходиться контролировать каждый свой шаг,а потом...Я срываюсь.Я устаю и выхожу из себя,не могу контролировать свои эмоции.И я бы так хотела надеяться на понимание,но этого нет.В ответ одни лишь упреки и слова унижения.Я ничто.Я пустое,никому не нужно место.Теперь я не понимаю.Я либо полная тварь,либо меня они просто не понимают.Я надеюсь на второе.

­­

Мне так хочется нежности,так хочется теплых объятий и искренней заботы.Так хочется сломать внутри все эти стены,что мешают мне нормально жить,дать волю чувствам.Понять наконец кто я есть.Пойти наперекор всем этим правилам.Я не хорошая девочка,я заноза.Я люблю язвить,грубить.Я люблю курить,я люблю черный цвет,люблю гулять ночью,люблю чувствовать как трясутся коленки от адреналина.Иногда хочется разрушить всю свою жизнь.Но кажется она и так скоро рухнет.Ты только держись...Ты все переживешь.Эти ссоры,эти измены.Два месяца до новой жизни.Рви все связи,становись тем человеком,которым ты хочешь быть.Ты сможешь все,ты сильная,тебя жизнь научила.

­­

Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июня 2014 г.
Over and over Венера Цветаева 21:27:32
­­

Кто мы такие и что делаем на земле?Такие вопросы я часто слышу сидя в каком-нибудь прокуренном кафе,на уроках обществознания и иногда сама задаюсь такими вопросами.Я никогда не читала библию,не была в церкви и не молилась там Богу.Меня крестили,но я не знаю,верю ли я в НЕГО.Это незнание не разрешало мне молиться ему.Я не учила молитвы,но иногда по ночам,когда я понимала,что я просто не проживу завтрашний день,не натерпевшись всяких неприятностей,и закрыв глаза,тихо-тихо складывала руки на груди,как часто видела в фильмах,и молила Бога о помощи.С мольбой я и засыпала и следующей ночью просила его снова.Не знаю когда это прекратилось.Наверн­ое я просто перестала заботиться о том,что ждет меня завтра,принимала все как есть.Я больше не плакала,не боялась.Но почему,я так и не знаю.Потом,когда горькие мысли одолевали меня,я начинала задумываться о своей никчемной жизни.Вот я тут,сижу пью кока-колу и не знаю,что мне делать.Я снова сижу в интернете,но и там уже не нахожу себе места.Что мне делать?Как я буду жить?Завтра,через год,десять лет.Как выбрать правильный путь,не ошибаться и не закончить в каком-нибудь притоне.Что мне нужно делать,где искать мечту?Куда мне стремиться,чтобы жить счастливо,чтобы родители гордились мной,где мне заработать денег?

­­

Я ничего не умею.Я не играю в театре,не пишу стихи,не умею читать рэп,я не сильна в физических науках,а историей интересуюсь исключительно по собственному желанию..У меня нет талантов и красоты от Бога.Что мне делать?!Этот вопрос тревожит меня все чаще,но я не боюсь будущего,я выкарабкаюсь,приму все удары судьбы.Но вот теперь судьба?Что это такое?Закономерност­ь каких-то событии?Кто-то уже написал сценарий моей жизни?Мне предначертано быть лидером группы повстанцев,стать новой секс-богиней века?Или рано умереть и провалиться в неизвестность.Кстат­и с этим я определилась.Честно­ сказать,я не знаю к какой религии принадлежит моя вера,я не искала об этом информацию.Я не верю,что после смерти,когда мои кости закопают в деревянном гробу,я перестану существовать.Я не могу себе этого представить!Куда я денусь?Буду видеть перед собой черный экран?Нет!Я снова буду жить,как жила когда-то.

­­

У всех в жизни наступал такой момент,когда мы просто понимали,что существуем.У меня это случилось в шесть лет.Я помню родительскую кровать,повернутую изголовьем к окну.Яркий солнечный свет,освещавший светлые обои.Я помню себя.Запутавшись в трех одеялах,я пробираюсь ранним утром через спящие тела родителей и бегу в детскую.Там не стене весит ростомер.Встав у стены и прижавшись пятками к плинтусу,я задерживаю палец у себя над головой и измеряю свой рос.Я не выросла!Я помню свое разочарование и обиду.Мне шесть лет,а я не подросла ни на сантиметр!Вся в расстроенных чувствах,я возвращаюсь к маме в кровать и с грустным лицом поясняю причину моего разочарования.Так началась моя жизнь.

­­

Я не помню моменты до этого дня,не помню некоторые дни после.Я плохо помню прожитую мною жизнь.Но это не важно,я же существую.Именно так я и представляю себя после смерти.Не знаю кем я буду,как я начну жить,но я уверена,что все так и будет.Нас окружают семь миллиардов человек.Пустых оболочек,мысли и знания которых нам недоступны.Что если они не живут,а просто существуют,не помнят себя.Они ходят по программе в гости,отмечают дни рождения,но не живут.Они ждут себя,свою душу.Возможно после смерти,я очнусь в том возрасте в котором родилась,может нет.Может я буду крохотным малышом или снова шестилетней глупой девочкой,этого я не знаю.Именно так я думала,и продолжаю думать и даже искренне верить в свою теорию.Но в один день все изменилось.

­­

Это был обычный пасмурный день в городе,в учебное время.Небо заволокло тучами,через окна продувал холодный ветер, и конфеты,которые лежали на подоконнике замерзли.Я вставала в семь утра,потом завтракала,умывалас­ь и одевшись,с сумкой на перевес,уходила в школу.Когда мне было особенно скучно идти в школу,когда я в очередной раз застревала в пробке,я любила придумывать себе сценарии катастроф.Вот рушится мост,под землей взрывается бомба,лестница в метро рушиться и я падаю в бездну...Я могла долго-долго фантазировать,пока не добиралась до места своего назначения.Но в тот день мне было не суждено добраться до школы.Это не был взрыв или авария.Это было...что же это было?Несчастный случай.Так во всяком случае записали в полицейском рапорте.Я снова стою на мраморном полу в метро и жду пока придет мой поезд,чтобы залезть в первый вагон.Но он не пришел.Точнее пришел,но я в него уже не зашла.Мне было болно.Я стояла в наушниках и переключала песню,когда через наушники услышала свист свистка одной из тех теток,что стерегут метрополитеновские турникеты.Все случилось слишком быстро.Вот я слышу звук,потом вижу разошедшуюся в стороны толпу,толчок в спину и боль в руке.Звук!От нарастающего он становится все тише и я чувствую теплоту.Крики,возгл­асы и ахи.Все смешалось у меня в голове.Казалось прошли минуты или часы,но на самом деле всего пара секунд.Я ушла.Меня больше нет.Подошедший поезд разрезал меня на части,кровь затопила всю меня и все рельсы.Мне было почти не больно.Почти...Не знаю,винить ли кого-то в своей смерти?Того мужика,что так резво убегал от жирной бегемотихи со свистком,за безбилетный проезд?Или себя,за то,что не успела вовремя отойти?Это все уже не имеет значения,я больше не я,и мое тело мне не принадлежит.

­­

Я помню как воображала,что если вдруг упаду на рельсы,то постараюсь сориентироваться,ле­чь вдоль шпал и дождаться пока поезд надо мной проедет.Но я не успела.Мне не повезло..И не стать мне больше великой певицей,не зажигать на эстраде,не делать массаж своему мужу,не играть со своими внуками.Но нет,мне не было страшно или обидно.Я ведь знала,что не умру.Я потеряла свое тело не самым красивым образом,но зато я не помню боли.Все кажется кончилось довольно не плохо,жаль только,что я не помнила этого,когда начала жить.Снова.В новой оболочке.
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июня 2014 г.
Change yourself today. Венера Цветаева 18:16:26
Помню были времена,когда мне в голову приходу просто удивительнейшие мысли.Но чаще всего такие мысли приходили в не лучшие времена.Мне кажется я разучилась мечтать.Нет,на самом деле не совсем.Я все та же малышка,что верит в сказки,которые прочитала сама,живет в мирах которые создала сама.Я искренне верю в волшебство и добро,в магию и любовь.Мое сердце полно любви.Я избавилась от ненависти.Я поменялась,научилас­ь понимать.Закрывать рот тогда,когда это нужно.Да,я могу говорить в лоб все что о вас думаю,но это не делает не счастливыми ни вас не меня.В этом плане я не изменилась,я все такая же дерзкая на слова.Просто мне стало на вас абсолютно плевать.Простите люди,вы слишком мелочны.Да,я тоже не идеал.Таких нет,но ваше поведение и желания выводят меня из себя.У меня складывается такое ощущение,что все что вам нужно в жизни- это деньги.Чтобы купить новую шмотку,тачку,телку.­Вы проживаете жизнь в погоне за мешком денег,я же живу моментами.Я люблю воспоминаниями,ощущ­ениями,мгновениями.Я­ люблю теплый ветер и золотое солнце на моих волосах,я люблю дорогу и поля,что расстелились по ее бокам,я люблю фиолетовые закаты,люблю затянуться сигаретой с близким человек,люблю смотреть на звезды,люблю ощущать крупинки песка,что проскальзывают у меня между пальцев,я люблю слушать птиц,люблю ночные посиделки,душевные разговоры,люблю когда он играет на гитаре,люблю смеяться просто так.Я люблю эту жизнь,люблю нашу землю.Я хочу охватить каждый ее уголок,запечатлеть сердцем каждый удивительный миг,увидеть своими глазами млечный путь и северное сиянию,сфотографиро­ваться на краю миры,покорить вершины гор,почувствовать запах экзотических цветов.

­­


­­

Вот ради чего живу я.Я живу ради жизни,ради чувств.Я хочу дарить моменты своим самым дорогим людям.Хочу чтобы мамочка была счастлива,хочу чтобы она почувствовала себя королевой.Хочу чтобы сестра увидела весь наш мир,чтобы полюбила его также как люблю его я.Вот для чего я живу.Вот для чего я иду учиться и работать.Вот моя мотивация.
Do or die!

­­

Но кое-что меня держит.Это что-то- ты.Ты мое прошлое.Ты прочитанная глава в книге моей жизни.Спасибо за то что бы просто был.Может мое сердце еще и любит,но пришло время отпустить.Я знаю,тебе все равно.Возможно это наше последнее лето рядом.Возможно,наша­ последняя встреча.Я просто счастлива,что могу начать писать новую главу.Тебя в ней не будет.Нет,я не разочаровалась в парнях,хотя признаюсь,очень редко встретишь нормального парня.Думаю,это все гормону и возраст.Хотя и многие мужчины не отличаются галантностью.Я просто знаю кое-что.Я встречу его.Я верю в это,можете не переубеждать.Я не знаю как тебя зовут,откуда ты.Я просто вижу твое лицо.Я знаю какой-то и я жду тебя.Я верю,мы встретимся.Однажды утром или вечером.Это не имеет значение.
Because I just belive.

­­

Я хочу сказать спасибо всем,кто встретился на моем пути за эти 11 лет в школе.Хочу сказать,как люблю вас,друзья.Неважно что было между нами.Вы либо остаетесь или уходите.Я не жалею.Так и должно быть.Нужно отпускать всегда.Что-то уходит,что-то приходит.Это закон жизнь.С грузом прошлого,мы обездвижены.У нас нет будущего.У всего есть смерть,есть конец.Просто нужно это принять.И неважно,что уготовила вам судьба.Неважно,вери­те вы в случайности или нет.Мы живем просто потому что мы есть.Просто нужно верить,что мы справимся со всем.Мы сильные,у нас своя высота,своя цель,мы можем все.Я все могу!
Возможно,все это кажется странным и запутанным,но мои мысли сейчас текут слишком быстро,я не успеваю записывать.как бы хотелось придумать такое устройство,которое будет записывать за тобой твои мысли.Тогда ты можешь не останавливаться.Над­еюсь,что такое изобретут.
На сегодня это все.Обязательно напишу сюда перед отъездом.

Люблю.

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 марта 2014 г.
Тишина. Венера Цветаева 19:47:32
Еще одна записка в пустоту.
Уже и не знаю сколько этому блогу лет.Раньше тут были некоторые мои фото,но я решила их удалить.Нет,не из-за закомплексованности­ по поводу внешности.Просто оставаясь по другую сторону экрана совершенно невидимой мне нравится больше.В моей жизни все больше появляется новых людей и не все из них замечательные.Я не люблю когда незнакомцы лезут в душу,но так же люблю делиться своими мыслями.Так что вариант "невидимки" мне нравится.
Не знаю если честно,почему я пишу сюда так редко.В моей жизни происходят миллион событий,но вот такие вечера,обычно субботние,происходя­т как-то редко.Сейчас у меня горит одинокая свеча привезенная из Ирландии и пахнет корицей.Кстати,не знаю как у вас,у меня свечи пахнет сильнее когда их гасишь.Я люблю собирать все эти уютные вещи,типа свечей или милых рамочек и картин.Обои сиреневые и белые.Черно-белые картины,бабочки и совы,цветные фонарики,милый диванчик.Намного красивее обычных подростковых комнат.Мне разрешили выбирать дизайн самостоятельно.Но если честно,я бы уже заново все переделала.Только ни к чему уже.Короче хорошая атмосфера.Относител­ьно уютная.Но если у меня будет такой шанс в жизни,я бы хотела построить в собственном доме библиотеку.Такую большую библиотеку.Тяжелая деревянная дверь с резными ручками открывается внутрь.Повсюду высоченные шкафы с книгами.Сразу у двери маленький балкон от которого в разные стороны расходятся две массивные лестницы.Внизу от пола до потолка округлые окна с пыльными темно-вишневыми шторами.На полу лежит красивый ковер.По периметру расставлены стеганные диваны из темной кожи.И одно кресло с красным кашемировым пледом.Мое кресло.Мой личный уют.
Вообще странно придумывать все эти прекрасные мелочи.Их у тебя нет,а ты их любишь.Глупо же?Я мечтаю...Ну это может странно,но у меня есть для этого определенные часы.Первый раз,когда гуляю с собакой.Музыка на полную громкость.Душа поет.Вроде я в этих серых городских джунглях,а душа же далеко,на весенних цветущих лугах.Волосы развивает теплый ветер.Светлые пряди приятно щекотят мое улыбающееся лицо.Я счастлива.Я хочу летать.Я люблю жить.Дышать этим воздухом.А потом хлоп.Подъезд,яркий свет,лифт,квартира.­Привет детка,ты в реальной жизни.
­­
Ну и перед сном конечно.Кто не мечтает перед сном о своей будущей идеальной жизни.Кто-то,я знаю,перебирает перед сном свои какие-то ошибки или еще чего.Боже,я так рада,что мне пока не о чем волноваться!Нет,я правда за это благодарна.Помню,ко­гда была маленькая,очень переживала из-за своих оценок.Я никогда не училась хорошо.Всегда были и двойки и тройки.Естественно переживала,думала мама будет ругаться,разочарует­ся во мне,у всех ведь хорошие оценки,а вот ее дочь дура.И вот,я лежу и прошу у Него помощь,прошу простить меня.Каждую гребаную ночь меня это мучило.Из-за этой школы и их оценок,из-за страха,я врала маме и потом еще больше переживала.Но,у меня самая лучшая мама на свете!Она дала понять,что оценки не главное,а ложь-самая ужасная вещь на свете.Нет,моя мама не та,что дает кучу крутых советов,не высказывает свои мысли заумными речами.Она просто говорит,а ты слушаешь.Все просто.И этот период прошел.Теперь перед сном я мечтаю лишь о хорошем.Я правда верю в материализацию мыслей.Мыслите позитивно,верьте и все будет.Я уже проверила.На самом деле это одна мечта.И одна часть ее уже сбылась.Она в прямом смысле родилась на свет в нужно время.Теперь вселенная,не подкачай!Мы на верном пути,у нас все будет замечательно.
Как много букв!Я не хочу если честно перечитывать.Мысли,­лейтесь!На самом деле,я могу еще о многом написать.О том,например,что я верю в волшебство.Уверенна­,что у меня есть предназначение и что в моей жизни случиться что-то невероятное.Не знаю почему,я в этом абсолютно уверенна.Я вообще странный человек.Вроде обычная.Но знаю,что красивая.Вроде не люблю свою внешность,а на самом деле не представляю себя другой.Хотя в своих мыслях я совершенно другая.И я бы хотела быть другой.Вот видите,говорю же странная!Знаете,хоч­у такие красивые светлые кудри до талии.И нет,я не брюнетка и прямыми короткими волосами.Мои волосы почти такие как я хочу.Еще пара сантиметров.А еще у меня прекрасные зеленые глаза.Мне кажется у них какой-то невероятный цвет.И длинные ресницы,прям до бровей достают.Светлые правда.И тело...Ну с ним у меня особое отношение.Это уже другая история.
­­
А все это к чему?Не знаю.Просто я считаю ,нужно верить и любить себя.Свои неидеальные идеальности.Верить,­что ты не-о-бы-чны-й!Мир,я­ люблю тебя.И нет,я не пьяна от люблю!А так бы хотелось.И еще хотелось бы вина.В красивом бокале на небольшом столике на улице.Наши стулья слишком близко друг к другу.На улице закат,я укрылась пледом.Нам наливают вино.Красное.Красно­е более красивое,бокалы с ним хочется фотографировать.Я склонила голову тебе на плечо.Волосы спутались от ветра.Я вдыхаю твой,самый лучший для меня,аромат твоего одеколона.Он дорогой.Я никак не могу запомнить его название.Когда ты уедешь от меня,я захочу купить его и нюхать,пока ты так далеко.Твоя,всегда теплая рука,крепко сжимает мою,вечно холодную руку.Мы молчим.Я в мыслях:"Я люблю тебя!"
Я люблю тебя,человек которого нет.Может я скоро вернусь?Может.
­­


Категории: Мысли, Мечты
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Пару лет спустя... Венера Цветаева 20:48:57
­­

Завтра последний день в 2013 году,время летит просто с какой-то невероятной скоростью.Я не заходила в свой дневник уже около 3 лет.Но сегодня у меня ностальгия.Столько всего изменилось...Послед­ний год в школе.Честно?Я думала это время никогда не наступит,но вот оно.Знаете,так давно не записывала свои мысли,теперь слова совершенно не клеятся в нормальные предложения.Но я скоро наверстаю.Нет,нет,у­ меня совсем не плохое настроение.У меня все прекрасно,завтра улетаю греться на солнышко,купаться в океане.В жизни все чудесно,с учебой тоже.Я уже поступила в университет в Швейцарии.Осталось пол года прожить в Москве,а дальше взрослая и самостоятельная жизнь.Я правда уже очень хочу уехать,но не могу себе представить свой дом без меня,без моих вещей.Не могу представить,как мама не будет будить меня по утрам,как мы не будем ссориться из-за мелочей,не представляю...
Прочла свой последний пост тут.Там про мои отношения.Знаете,мы­ вместе.Правда,мы сошлись так же молча как и разошлись.Я совершенно нас не понимаю,но мне это нравится.Я люблю нашу пару,наши отношения не вписываются в стандарты.За 3 года мы ни разу не поругались.Я и сама не знаю как.Думала от безразличия,что нет чувств друг к другу,но недавно я сказала,что люблю его.Я сказала правду.Мне было очень тяжело осознать эту истину.Я не могу привыкнуть,что он занял место в моем сердце.Я скучаю.Я скучаю по его глазам,по его широкой улыбке,по его как-будто наигранному смеху,по его небритым щекам,по его рассказам,по его теплоте.Я люблю все это.Я люблю его рассказы про спорт зал,про его сумасшедших друзей,про его планы на будущее.Единственно­е,что меня пугает,так это то,что скорее всего мы никогда не сможем быть вместе.До конца.Мы будем жить в разных странах,заниматься разными вещами,а когда мы станем наконец таки свободными друг для друга будет...поздно?
А еще я почти перестала представлять себе какие-то нереальные возможности в своей жизни.И это меня пугает.Я снова хочу мечтать и не важно реально это или нет.Если это от взросления,то я не хочу взрослеть.Заберите меня в Неверлэнд.
И да,наверное последнее,о наболевшем.Я не замечаю как летит это долбанное время!Остановись хоть на минутку.У меня вроде только понедельник,а уже раз,и суббота!Это никуда не годится.Я не хочу моргнуть и стать 70-летней старушкой.У меня много планов,мне надо все успеть.И знаете,вроде кажется,что я только существую ,но на самом деле я живу,по-настоящему живу.
Не знаю,прокомментируе­т тут кто-то это или нет.Все старички похоже забросили этот сайт как и я.И возможно я написала тут сущий невнятный бред,мне будет интересно перечитать это года через два-три.Может как и в прошлый раз я окажусь не права,и наша любовь переживет все трудности, и мы будем вместе.Но все это будет потом.А сейчас я хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом!Побольше вам доброты в новом году и любви конечно!



Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 февраля 2012 г.
Венера Цветаева 19:00:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 января 2012 г.
Венера Цветаева 13:07:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 5 ноября 2010 г.
Выбор. Венера Цветаева 19:01:26
Я до сих пор не могу определиться куда хочу поступить.Возможно сейчас рано об этом думать,но мне кажется что в самый раз.Осталось немного и я закончу школу.Но вот я кажется определилась,но не до конца.Я все еще не знаю хватит ли меня на все то что я запланировала.


Категории: Я, Мысли
Прoкoммeнтировaть
 


Настоящее.

читай на форуме:
пройди тесты:
Сестра Хинаты или еще одна Хьюга 8
Мы теперь с вами!
"История по-новому"
читай в дневниках:
Тест: Какая в тебе магия? http://be...
Тест: Какой демон в тебе живёт? htt...
Тест: Аниме экзамен (Anime Examinat...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх